ماں کی ڈائری ۔1

ایک ماں، سپنا، کی دل کی آواز

 سپنا ۔ ایک ماں، ایک محافظ، ایک کہانی سنانے والی

سپنا دہلی کی ایک پُرجوش وکیل اور کہانی گو ہے، جو اپنی زندگی کا سفر اپنے چار سالہ بیٹے "تکش" کے ساتھ طے کر رہی ہے ۔ جو آٹزم اسپیکٹرم پر ہے۔ اس تین حصوں پر مشتمل سیریز میں، وہ ہمیں اپنی دنیا کی ایک جھلک دکھاتی ہے ،ان کی ہنسی، مشکلات، اور وہ خاموش لمحے جو کوئی زبان پر نہیں لاتا۔پنا کی باتیں صرف کہانیاں نہیں ہیں ۔ بلکہ وہ ایک ایسا راستہ ہیں جو دوسروں کے دلوں تک پہنچتے ہیں، انہیں یہ احساس دلاتے ہیں کہ وہ اکیلے نہیں ہیں، اور معاشرے میں قبولیت، ہمدردی، اور ایسی فیملیوں کے لیے بہتر مدد کے بارے میں ضروری مکالمے کو جنم دیتے ہیں۔

پہلا حصہ:
(پیشِ خدمت ہے سپنا کی ڈائری سے پہلا صفحہ، دل کی گہرائیوں سے لکھی گئی ایک ماں کی کہانی)

ڈ ئیر ڈائری 

میں ہمیشہ سوچتی تھی کہ ماں بننے کا احساس کسی خواب کی طرح ہوگا۔ اور سچ پوچھو، اکثر ایسا ہی لگتا ہے۔ چھوٹی چھوٹی چیزوں میں جادو چھپا ہوتا ہے۔ نہانے کے بعد تکش کے بالوں کی خوشبو، یا اس کے ننھے ہاتھوں کا میرے ہاتھ کو اس طرح تھام لینا جیسے وہ وہیں کے لیے بنے ہوں۔ جب وہ کسی چیز پر خوشی سے قہقہہ لگاتا ہے، تو وہ لمحہ سب کچھ بدل دیتا ہے۔یہ وہ خوشی ہے جسے انسان کبھی نہیں بھولتا۔لیکن اس ساری خوبصورتی کے ساتھ ایک خاموش سی، مسلسل چلنے والی کیفیت بھی تھی۔ جیسے کوئی سرگوشی کر رہا ہو کہ ہمارا راستہ شاید تھوڑا مختلف ہو۔ خراب نہیں، بس الگ۔ تکش ایک خوشگوار مارچ کی دوپہر ہماری زندگی میں آیا۔ گھنے بال اور ایک ایسی رونے کی آواز کے ساتھ جو میری زندگی کی سب سے خوبصورت آواز لگتی تھی۔ ابتدائی مہینے ویسے ہی تھے جیسے میں نے سوچے تھے۔ نیند کی کمی، بکھرا ہوا گھر، تھکن سے چُور دن، اور بے پناہ محبت۔ اس نے وقت پر کروٹ لی، وقت پر بیٹھا، حتیٰ کہ جلد چلنے بھی لگا۔

لیکن پھر بھی، کچھ نہ کچھ ایسا تھا جو ٹھیک محسوس نہیں ہو رہا تھا۔یہ بیان کرنا مشکل ہے۔ ایسا جیسے آپ اپنی پسندیدہ دُھن سن رہے ہوں، لیکن ایک سُر ہمیشہ ذرا سا غلط لگتا ہو۔جب وہ دو سال کا ہوا، میں نے محسوس کیا کہ جب میں اس کا نام پکارتی تو وہ اکثر ردعمل نہیں دیتا۔ کبھی کبھی ہاں، لیکن اکثر نہیں۔پہلے پہل میں نے نظر انداز کیا۔

شاید وہ کسی چیز پر توجہ مرکوز کیے ہوئے ہے۔
شاید وہ بس ایک لڑکا ہے۔

لوگوں کے مشورے آتے گئے:
"لڑکے دیر سے بولتے ہیں"،
"فکر نہ کرو"،
"آئن سٹائن نے بھی چار سال کی عمر تک بات نہیں کی تھی۔"

میں ان پر یقین کرنا چاہتی تھی۔
اس لیے میں نے انتظار کیا۔
امید رکھی۔

مگر وہ الفاظ نہیں آئے۔ کم از کم ویسے نہیں جیسے میں نے سوچے تھے۔وہ چیزوں کی طرف اشارہ نہیں کرتا تھا کہ مجھے بتا سکے وہ کیا چاہتا ہے۔وہ میری انگلی کے پیچھے دیکھتا نہیں تھا جب میں اسے کچھ دکھانے کی کوشش کرتی۔جب وہ خوش ہوتا تو اپنے ہاتھوں کو پھڑپھڑاتا۔ حرکت میں کچھ ایسا تھا جو اسے جِلا دیتا تھا۔وہ گھومتا، بار بار، خود کو، ہنستا جیسے وہ گردش ہی اس کی دنیا کو مکمل کر دیتی ہو۔مجھے یاد ہے جب میں نے پہلی بار گوگل پر ٹائپ کیا:"میرا بچہ اپنے نام پر کیوں ردعمل نہیں دیتا؟"تو لفظ "آٹزم"اتنی بار آیا کہ گِننا مشکل تھا۔ہر بار جب یہ لفظ پڑھتی، اندر ایک عجیب سا امتزاج محسوس ہوتا۔ خوف، الجھن، اور تھوڑی سی شرمندگی۔لیکن میں تب بھی یقین سے کچھ نہیں کہہ سکتی تھی۔تب تک نہیں جب تک ہم نے اس کے ماہرِ اطفال سے ملاقات نہ کی، جنہوں نے نرمی سے ہمیں ترقیاتی ماہر کے پاس جانے کا مشورہ دیا۔اس کے بعد تقریر کی تھراپی، ابتدائی مداخلت، اور بہت سارے سوالات شروع ہوئے۔پھر وہ دن آیا جب ڈاکٹر نے وہ الفاظ صاف صاف کہہ دیے:

"آپ کا بچہ آٹزم سپیکٹرم ڈس آرڈر کی علامات ظاہر کر رہا ہے۔"

ایسا محسوس ہوا جیسے کسی نے میرے پاؤں تلے سے زمین کھینچ لی ہو۔میرا شوہر اور میں وہاں بیٹھے، ایک دوسرے کا ہاتھ تھامے، جیسے وہ ہماری زندگی کی واحد لَون تھی،خود کو سنبھالنے کی کوشش کرتے رہے۔یہ اس لیے نہیں تھا کہ ہمیں تکش سے محبت نہیں تھی۔ خدا کی قسم، ہم اسے دنیا کی ہر چیز سے زیادہ چاہتے ہیں،بلکہ اس لیے کہ ہم ڈرے ہوئے تھے۔انجانے سے خوفزدہ۔اس بات سے خوفزدہ کہ ہم کہیں غلط نہ کر بیٹھیں۔اُسی رات، جب ہم نے اسے سلا دیا،میں نے رونا شروع کر دیا۔اس لیے نہیں کہ تکش میں کچھ "خراب" تھا،بلکہ اس لیے کہ میں نے جو کچھ اس کے لیے سوچا تھا،اس کا اسکول کا پہلا دن، سالگرہ کی تقریبات، دوستی، باتیں،وہ سب کچھ اچانک نازک لگنے لگا، جیسے کاغذ کی کشتیاں طوفان میں بہہ رہی ہوں۔

کیا لوگ اسے دیکھیں گے؟ واقعی دیکھیں گے؟
کیا وہ مہربان ہوں گے؟
کیا وہ جان پائیں گے کہ وہ کتنا خاص ہے؟

لیکن اگلی صبح، جب میں نے اسے کھیلتے دیکھا، تو کچھ بدل گیا۔وہ فرش پر بیٹھا تھا، اپنے کھلونے کے ٹرک کے پہیے گھما رہا تھا،خود سے کچھ گنگنا رہا تھا۔اس نے ایک لمحے کو میری طرف دیکھا،اور ہلکی سی مسکراہٹ دی۔

اس مسکراہٹ نے سب کچھ کہہ دیا۔

وہ اب بھی میرا بیٹا ہے۔
وہ اب بھی جادوئی ہے۔
وہ ٹوٹا ہوا نہیں ہے۔
وہ کم نہیں ہے۔

وہ مختلف ہے، ہاں۔
لیکن حیرت انگیز، شدید، خوبصورت انداز میں مختلف۔

اور اگر دنیا اسے ابھی سمجھ نہیں پائی،
تو میں اس کی مدد کروں گی۔

یہ میرا کام ہے اب۔
اسے بدلنے کا نہیں،
بلکہ اس کے ساتھ کھڑے ہونے کا،
اس سے سیکھنے کا،
اور دوسروں کو دنیا اس کی آنکھوں سے دکھانے کی کوشش کرنے کا۔

تب سے زندگی تھراپی سیشنز، مستقل معمولات، اور چھوٹی کامیابیوں کی خوشیوں کا امتزاج بن گئی ہے۔
پہلی بار جب اس نے تصویر والے کارڈ سے جوس مانگا، میں رو دی۔
جب اس نے بغیر کسی اشارے کے مجھے گلے لگایا؟
میں پھر رو دی۔

میں یہ سب اس لیے شیئر کر رہی ہوں کہ میرے پاس سب جوابات نہیں ہیں۔
بلکہ اس لیے کہ شاید کہیں کوئی اور بھی ہے
جو کبھی میری طرح خوفزدہ، پریشان اور تنہا محسوس کرتا ہو۔

اگر آپ وہ شخص ہیں، تو بس اتنا کہنا چاہتی ہوں:

آپ اکیلے نہیں ہیں۔

اور
آپ کا بچہ بالکل ویسا ہی ہے جیسا اسے ہونا چاہیے۔

اگلی بار تک،

ایک ماں، جو ہر دن کچھ نیا سیکھ رہی ہے۔

یہ سفر آسان نہیں۔

لیکن یہ ہمارا ہے۔
اور یہ مجھے وہ سب کچھ سکھا رہا ہے جو میں شاید کبھی نہ سیکھ پاتی۔
صبر کے بارے میں،
حوصلے کے بارے میں،
اور یہ کہ خوشی کبھی کبھار سب سے چھوٹے لمحات میں چھپی ہوتی ہے۔   ۔۔۔۔۔ جاری ہے  ۔۔۔۔